?

Log in

No account? Create an account
многодетная нимфетка
samarkin samarrakesh
Депрессия в моей жизни 
Сейчас ходит флешмоб #я10летназад и мне особо нечего показывать, потому что в 2006 году у меня была депрессия, я об этом писала не раз. Клиническая депрессия это не когда "ой, что-то меня ничего не радует... настроение плохое", а когда тебя тупо нет, когда ты просыпаешься - то ты просыпаешься не в мир, а куда-то мимо, вот бывает загрузка виндоуз обычная, а есть "сейф-мод" с расширением 800 пикс. Вот я так просыпалась почти весь 2006 год. 2007 был годом борьбы и выздоровления (у меня вышла первая книжка, я поехала на Северный Ледовитый океан, развелась и тд), а 2006 был каким-то глухим, никаким вообще.
Проблема в том, что тогда почти весь год никто особо не понимал что со мной, я сама не понимала, что это именно болезнь.И как всякая тяжелая болезнь, она проходила долго, я бы сказала - годами.
Как после тяжелой болезни остался след, шрам... не знаю, как назвать. Я до сих пор иногда чувствую такие особые "звоночки" Особенность: ты ничего не чувствуешь. Может и хотелось бы, но это не в функционале текущей версии операционной системы, скажем так. Потому, например, я спокойно выступаю на публике, потому что до меня просто не доходит что люди могут осуждать меня или думать обо мне плохо в связи с моим выступлением:)
Я выбралась сама без медикаментов, потому что у меня были маленькие дети и очень хотелось жить.
Еще хочу сказать вот что: когда в вашем окружении появляется человек, который тонет, вот реально уходит под воду, под лед, в болото - кричать на него, говорить "сама виновата", "тебе нужно работать над собой, выбираться" - не лучшая тактика. Помню, у меня в 2006 было состояние тонущего титаника - мамы из жж на полном серьезе думали собирать кампанию по лишению меня родительских прав, на работе тоже было не все гладко, в детском саду было примерно то же самое что и с мамами в жж, мои родители по-моему впали в интеллигентский ступор и со словами "это твоя жизнь" махнули рукой, наблюдая за катастрофой с безопасного расстояния, экс муж тогда сказал замечательную фразу "знаешь, если ты умрешь, то я не удивлюсь". А я была, как бы это сказать - petrified и пожалуй единственное чувство, которое я тогда еще могла испытывать, было чувство одиночества.
В общем, летом 2006 года я привела себя к психиатру. Помню, переводила какой-то дикой сложности документ - проект законопроекта для социально-политической организации чтобы заработать себе, значит, на курс лечения (это стоило по тем временам примерно 500 уе). Обошлось без единой таблетки, но путь был оооочень долгим.
Зато сейчас я как огурчик. Хотя какие-то "глюки" с тех пор остались - у меня клаустрофобия. Отношусь к этому как к непереносимости молочного белка, например, такая особенность. Кому-то нельзя есть определенные продукты, а мне нельзя одной ездить в лифте:) А так все хорошо.
Да, еще важно - человек в депрессии не выглядит ГРУСТНЫМ или подавленным. Я много улыбалась, смеялась в тот год.
Но это было именно то состояние "и потом она неожиданно выпрыгнула в окно".
Ой, фу, лучше не вспоминать:)

АПД
Закрываю тему с депрессией, мне неожиданно много пишут в личку в связи с этим, видать тема острая для многих.
1. Конечно, такое состояние не появляется "само". Как, собственно, не появляются и многие другие серьезные заболевания. Воспалением легких, например, я заболела первый раз после того, как сильно переохладилась, кашляла три недели (!) и только на четвертой пошла к врачу. Потом я заболевала от холодного ветра в метро, когда стояла без шарфика и когда легла спать под открытым окном в ноябре голая и с мокрой головой, как осложнение от тяжелого гриппа и тд. Так же и с депрессией - если вы делаете что-то НЕ ЗДОРОВОЕ, или с вами происходит что-то нездоровое, у вас не здоровые отношения, не здоровый фон жизненный, то вполне может появиться какая-то болячка. Опять-таки я жила в несчастливом браке, я чувствовала что "на мне все висит" и что я "не справляюсь с этим всем". Это был очень нездоровый фон. Также у меня было очень сильное потрясение, потеря близкого человека - это послужило катализатором.
2. Лечение. У всех по разному. Я выбралась без медикаментов, хотя на определенных стадиях терапевты и кардиологи мне выписывали всякие адаптолы и гидазепамы, но от них состояние "сейф мод 800 пкс" только усиливалось. Может, кому-то они бы и подошли. Да, всегда, даже сегодня - куда бы я не шла, у меня с собой анаприлин, он хорошо помогает при панических атаках, но использую я его может 1 раз в год, а то и реже. Но когда мне психиатр выписала уже "тяжелую артиллерию" - по строгому рецепту, какие-то андидепрессанты и транквилизаторы, я не стала их принимать. Купила, но решила - сама. На этой стадии важно было понимать что я болею и что я лечу свою болезнь сама. Я прошла 10 сеансов у психиатра протяженностью 1,5- 2 часа. Это была холодинамика, гипноз и пр. Помогло не сразу, как и предупреждали. Вы тоже имейте в виду - нет такой волшебной пилюли, от которой раны затянутся за один день. Реабилитация, восстановление - тонкий и длительный процесс. Важно, опять-таки, понимать что с тобой происходит и адекватно оценивать свое состояние. Избегать раздражающих факторов любой ценой. Однажды я заболела воспалением легких, когда решила "начать бегать" и впервые в жизни, еще не выздоровев от предыдущего воспаленя -ушла на 1,5-часовую пробежку по пересеченной местности и, конечно,снова слегла. Так и с депрессией - на время лечения нужно свести к минимуму все то, что может вам делать больно, страшно, нехорошо. Так как у меня был страх открытых пространств, я заново учила себя ездить на машине. Когда нужно было ехать за город - я договаривалась с таксистом, чтобы ехал впереди меня, я смотрела на его габаритные огни и у меня не так сильно кружилась голова от страха, я доезжала:))) Всеми силами я пыталась найти в окружающей среде то, что меня бы успокаивало - пусть со стороны это казалось чем-то странным и нелепым (как костыли), но мне было важно выздороветь.
3. Поддержка друзей и родственников. Как правило, нормальному человеку очень сложно понять "эту дурь" и кажется что мы, в депрессии, просто балуемся. Ведь мы не выглядим больными. И кажется что "волшебный пендель" решит все вопросы. Когда я болела воспалением легких, то могла бы в принципе ходить, работать, то есть могла бы вести свой прежний образ жизни - ну, подумаешь, кашель, слабость... "соберись! хватит дурака валять". Но, почему-то, проводила по 2 недели в больнице под капельницами и потом еще месяц ходила с отходняком. Так и тут. Это болезнь, от которой нужно выздороветь. Меня спрашивали как могут помочь друзья и родственники - тут все зависит от человека. Мне бы помогло просто естественное, ненавязчивое присутствие кого-то рядом. Вот как если бы вы жили свою простую жизнь с радостями и развлечениями, и у вас был бы друг, который поломал ногу, но с ним же тоже можно чем-то заняться, куда-то пойти, о чем-то поговорить или помолчать:) Или друг с операцией на глазах, или друг, которого слегка контузило. Слишком много внимания - утомляет, забирает силы. Брать с таких друзей тоже много не получится - то есть это явно была бы "благотоворительность" в виде потраченного времени без особого фидбека с моей стороны. Так как у меня были тогда маленькие дети (2 года и 5 лет) и 8-часовой рабочий день, то меня бы спасли такие выходные, когда кто-то просто взял бы ненавязчиво на себя мои обязанности по детям, по дому и пр. У меня же тогда была ситуация, когда на выходных я так уставала (дети, стройка в селе, дом, еда) что на работу ехала почти что отдыхать. Может, родители считали что меня нужно "пригрузить побольше чтобы не страдала фигней", и потому что каждые выходные (пока я еще была в состоянии) мы ездили в строительные гипермаркеты. Потом уже просто лежала пластом все выходные, а на работу меня возил экс-супруг и дежурил иногда под офисом по 4-6 часов, потому что на работе мне тоже становилось плохо.
Сейчас понимаю, что мне нужен был тогда кто-то спокойный, трезвый, мало эмоциональный, кто просто был бы рядом, являясь "проводником в реальность". Этим проводником я стала сама себе в итоге. То есть в самые тяжелые времена понимала, что в душе есть частичка чего-то стабильного, постоянного, спокойного. К этой вот частичке и жалась, пока все вокруг взрывалось и штормило.
Вещи, которые мне бы раньше делали плохо - сейчас воспринимаются спокойно. Появилась внутренняя сила, уверенность и все такое. Выздоровление заняло два года. То есть хронология болезни такая: 2005 (осень) сильное потрясение, катализатор 2006 (январь) я поняла, что со мной что-то не так 2006 (лето) обратилась за помощью к психиатру (пройдя массу исследований у кардиологов, эндокринологов, неврологов и пр), 2007 (март) первые улучшения, 2007 (лето) ушли все отрицательные симптомы, прошли панические атаки,, 2008 (январь) я стала "прежним человеком".
Да, врач.
Я лечилась у Васяниной Аллы Анатолиевны. Сейчас она принимает в другой клинике, деталей не знаю, погуглите.
(на фото это Киевское море, село Толокунь, март 2007)
Comments 
4-дек-2016 11:03 am
ой, это ты в марте лежишь посреди озера на маленьком островке?? холодно было? или ты тогда ещё ничего не чувствовала?
4-дек-2016 11:38 am
Спасибо, что написала.
5-дек-2016 05:23 pm
обратная сторона Луны, конечно, но всё равно - очень интересно.
именно,
спасибо, Оль - за искренность.

я давно считаю депрессию - хроническим отсутствием разнообразия.
точнее, количеством отсутствия разнообразия перешедшим в другое качество.
в качество - сходное с шахматным цугцвангом - "что ни делаешь, становится только хуже".
спрятаться, затаится, и тихонечко жить на этом краешке - какой-то такой выход.
однако,
в моей классификации, "депрессия" - это ещё может быть и морально-эмоциональный штпор, напрямую связанный - с разрушением, или даже просто с деформацией - веры.
формирование и становление веры - всегда связано с тем, что принято называть - "счастьем",
а вот - разрушение или деформация веры - это всегда выброс или всплеск - эмоций.
и если их затыкаешь, то да - получаешь "депрессию".
только это, всё-таки, не депрессия...
депрессия - это... хроническое отсутствие разнообразия :))
а тут, с разрушением веры, тут - дырка в душе.
душа ж - верила - в ней и дырка.
не-е, не лечится это.
зарастает, но не лечится.
рубец, и душа грубеет.

ладно,
не буду о грустном :)
тем более, всё это - просто мои личные домыслы.

сил тебе! на всё =)
и чтобы близкие и дети - не болели.
This page was loaded янв 17 2018, 12:36 pm GMT.